Importancia del Protocolo en BDSM

* DeViL_AnGeL PIDE SILENCIO EN LA SALA, COMENZAMOS!

<12ceres{_N_}> Buenas noches a tod@s, empezamos con las normas y seguimos con una intro. Gracias.
 1-Se moderará el turno de palabra, se dará opinión sólo cuando el moderador nos de la palabra.
 2-cualquiera puede pedir la palabra diciendo: "nick del moderador-Palabra" .
3-Cada persona que opine cerrará su turno con la palabra "fin" al final de la exposición una vez haya terminado.
4-Desde ahora se restringen los saludos para los usuarios que entran a la sala -a quienes se avisará por privado por parte de la Adm. del canal de que hay un debate en curso-
 5-Mi privado y el de los otros operadores está abierto para cualquier duda en el transcurso del debate
 6-Quien quiera consultar las bases o recabar información sobre la introducción al debate puede hacerlo aquí : 12http://bajolaescalera.weebly.com/debates.html
7-Al usuario que no respete el turno de palabra de otros ni las intervenciones se le dará un aviso y si vuelve a hacerlo, se le silenciará (-v en modo +m). Si por lo que fuera hubiera que llamar al orden sistemáticamente por el no cumplimiento de las bases, el debate quedaría anulado.
-
 El tema de hoy Importancia del Protocolo en BDSM...
"ante quién"...porque por un lado esta el Protocolo que le marca el Amo a su sumi, y el que la-el sumi quiere positivamente hacer poque le nace, para con el Amo-a, y por otro lado está el protocolo en sociedad, en eventos y entornos de temática BDSM, para con otros-as doms, por ejemplo, desde los sumisos. ¿Es igual de "verdadero" o tiene sentido el protocolo si se impone?

<03Tennerian> la cuestion de porque ha de haber protocolo es una que aparece con frecuencia. Para algunas personas es evidente que tiene que existir..... otras no le ven absolutamente ningun sentido. Yo creo que el sentido principal que tiene el protocolo es porque ayuda a marcar la diferencia de roles que existe en el BDSM; ayuda a colocarse en el lugar mental adecuado, tanto al que muestra respeto, como al que lo recibe.
Evidentemente, si la manera de practicar BDSM no tiene que ver con lo que pasa en la mente y en esas diferencias, el protocolo tendra poco sentido.
FIN

<12SirFusta> El protocolo esta en nuestras vidas cotiandas cuando decimos buenos dias un cafe por favor cuando vas sacar un cita para el medico todo son actos protocolares por que no va a haber protocolo aqui?
Si seguimos un protocolo es como seguir unas normas tanto para el D@m como para la parte sumis@ saben como seguir una conducta de actuacion. Eso es el protoculo unas normas de comportamiento en una determinada actividad sea BDSM o zapatero

<03luna_lunera> Gracias. Sólo es en referencia a lo que plantea SirFusta. A mí, protocolo me parece el comportamiento del besamanos, por ejemplo. En cambio  relaciono la cuestión del café o del médico con normas sociales de interacción. Eso no quiere decir que en BDSM no haya de haber protocolo. Fin.

<03curiosaaa> abril:  gracias , buenas noches a todos,  sé poco  aún de este tema ,pero el protocolo, ¿es llamar  Señor a todos los dom?? o solo al tuyo?? fin , gracias

<04DeViL_AnGeL> Buenas noches, primero contestare a curiosaaa que me hizo gracia la pregunta.  El protoclo implica las normas de comportamiento segun la persona, parte sumisa: la sumisa se dirige a los Doms como Sr Sra etz, pero va tambien en el concepto de la persona. si te nace o te gusta hacerlo asi...
 Yo siendo Dominante a muy poca gente trato con ese grado de imponencia.. Ya que para mi esos tratos se han de ganar... (es mi opinion eh)
Es necesario el protocolo en sesion? para mi entender si, igual que menciono Tennerian basicamente te mete dentro de tu papel como se debe estar, no quita para que en ocasiones te lo saltes, y te rias de cualquier cosa. son cosas sanas y normales.
El protocolo es sencillamente maneras de comportamiento o actuacion, de un individuo hacia otro.
Fin de momento

<03Tennerian> A veces usamos la palabra protocolo de formas diferentes. Una cosa es el tipo de cosas que decimos o hacemos para mostrar respeto, reconocimiento o incluso agradecimiento. Son pautas que pueden ser intimas, de pequeña sociedad o de gran sociedad. Solo se trata de hacer llegar un mensaje de "yo se quien eres tu y se quien soy yo".
Otra cosa muy diferente son los patrones de comportamiento que un Dom marca a su sub sobre como afrontar un conjunto de situaciones. Estas normas podrian cubrir cualquier circunstancia. Pueden ser para salvar una situacion problematica, o por "capricho" y que se muestre asi obediencia.
Tanto una opcion como otra tiene mucho que ver con como se entiende el BDSM.
Respecto a si tendria que haber un protocolo BDSM social, y tratar por defecto a todo Dom con algun titulo y con respeto.... no creo que sea necesario. Puede ser interesante en un grupo reducido, si el grupo pacta dichas normas, pero a gran escala suele ser más contraproducente que otra cosa, puesto que a menudo lleva a equivocos entre gente no muy inclinada al protocolo.
FIN

<04DeViL_AnGeL> Yo no soy persona protocolaria en mis relaciones D/s me gusta el trato cercano, que si a la sumi no le sale.. no le sale y punto. no me gusta obligar, mas que nada por que cuando les nace es mas autentico todavia.
Soy de estar bromeando con todo el mundo y hablando de colegeo sin tabues. ¿creis que por eso alomejor se pierde el respeto hacia el Dom?
fin.

<03esclavaa> 24 horas da para mucho. Habra momentos protocolarios y hay momentos que no, y no por tutear al amo se le piierde el respeto o al contrario, no por siempre el usted se le respeta mas. Fin.

<03SIRDOMGirona> Estoy de acuerdo con esclavaa, el protocolo es algo q se pacta entre las petsonas, no se pierde nunca el respeto, creo q ademas refierza mucho la relacion entre las dos personas, Fin.

<13abril> yo hare referencia a lo que pregunto usted DeViL_AnGeL. No se pierde el respeto por bromear se sea Dom o sum o al menos yo lo siento asi. Por ejemplo yo bromeo con usted DeViL_AnGeL y la llamo bruja, pero no por eso le falto el respeto. No se es menos Dom o menos sum por bromear bajo mi punto de vista. Respecto a lo que curiosa pregunto si se ha de llamar Sr a todo Dominante , bajo mi punto de vista no pero eso es como nace a cada uno. Yo Sr para mi es mi Am@ , los demas son Caballero o Damas. Pero es cierto que depende de cada Dominante y de cada sumis@. Yo siempre digo que lo mejor al menos desde mi punto de vista , es vivir mi sumision como me nace, y demostrar el respeto a la parte Dominante siempre. Fin.

<03luna_lunera> Gracias. @abril, pero no tuteas a DeViL_AnGeL. Crees que si lo haces le perderías el respeto? Fin

<03esclavaa> sigo pensando que por bromear o tutear no se pierde el respeto, pero tambien digo....... el respeto, como Dom, como sum y en general como persona hay que ganarselo. fin.

<13abril> luna_lunera yo no tuteo a DeViL_AnGeL no porque crea que le falto el respeto sino porque no me nace tutear a ningun Dominante. Si me naciera tutearlos no les faltaria el respeto , como dije vivo mi sumision como nace, pero aun no tuteando en este caso a DeViL_AnGeL , yo bromeo y quien nos lee ve que aun llamandola bruja de broma siempre la usteo. Solo tuteo a los sums... pero no aqui solo... quien me conoce sabe que en real mi forma de hablar y proceder es la misma. Fin.

<03luna_lunera> Me parece muy bien, @abril. Muchas gracias. Fin.

<03Tennerian> En muchas relaciones de alto nivel de control, se especifica diferentes niveles de trato para situaciones diferentes..... no se suele pedir un nivel alto de protocolo en todo momento..... y se usa la diferencia de tension protocolaria para subrayar la importancia que tienen diferentes momentos.
Respecto a si el ser protocolario ayuda o no a mostrar respeto al Dom propio..... lo que tengo claro es que no lo perjudica. Siendo protocolario, la parte sub no se equivocara.... como mucho le diran que deje de hacerlo.

Creo que el protocolo es una herramienta que cada cual puede usar o no. Me parece muy interesante para marcar esa diferencia y ayudar a mantenerse en el espacio mental adecuado.... y recordarnos que estamos en una situacion diferente a la cotidiana. Ahora bien, se que para algunas personas por mucho que dijesen ciertas palabras o hiciesen ciertos gestos, tampoco les ayudaria a entrar o mantenerse en ese espacio. En estos casos es menos inte
Por otro lado, usar un titulo para dirigirse al Dom propio da muchas oportunidades para mostrar una devocion, si es que se es de esa inclinacion. A mi personalmente es algo que me encanta que hagan.

Tambien vale la pena mencionar que el respeto no es algo de un unico sentido. Si queremos realmente respetar a alguien, no basta con saber que les respetamos y tratarles como nos apetezca. Tenemos que ser sensibles a la sensibilidad de esa persona. Si esa persona siente que nuestro trato es inapropiado no le estamos respetando. Malentendidos habran siempre. La cuestion es siempre que se hace para evitarlos y como se reacciona cuando ocurren. FIN.

<03Pigmallion> Buenas ncohes a todos, y disculpadme si peco de directo, el protocolo ES una disciplina que tiene sus definiciones y las usamos habitualmente mal. Protocolo es el conjunto de normas (escritas o no) a seguir en las releaciones humanas. A su vez se compone de varias partes, tratamientos donde se ve como hay que dirigirse a las personas según ciertos aspectos el usted etc etc. Etiqueta que establece los componentes de la vestimenta de acuredo a cada ocasion, precedencia que fija las posiciones relativas de cada quien o ceremonial que define las formalidades a seguir en un acto determinado, hay más conceptos pero por no alargarme los obviare. Y se divide en dos grandes grupor protocolo oficial (deportivo, institucional, militar, ...), y particular. Lo que esta claro es que el protocolo particular es relativo es decir cada "organizador" lo establece segun su criterio. lamentablemente, y hemos visto antes algunos ejemplos, creemos que el protocolo en el BDSM se limita a si trata de tu o de usted. Sin darnos cuentas que puede y debe ir más alla bien sea que lo marque el Dom (con la colaboracion de su sum por que no) en el caso del protocolo particular o el que se establezca en una asociación, club o sala de irc por ejemplo
Ah y una ultima cosa cuando decimos "aqui sin protocolo" mentimos como bellacos por qu realmente estamos estableciendo un protocolo unicamente con unas reglas de ceremonial más laxas o informales. FIN

<04DeViL_AnGeL> 4[1Tennerian4] 1 "Siendo protocolario, la parte sub no se equivocara..." 
¿no se equivoca? puede equivocarse igualmente e incluso peor por frustracion no crees?
4[1Pigmallion4] 1 para ti seria protoclo particular, por ejemplo: las normas de comportamiento, pactadas de ante mano como por ejemplo: esperame en casa a las 5 en posicion Nadu.

[<03Pigmallion> por ejemplo eso sería protocolo particular
<03Pigmallion> realmente ahi estariamos hablando de ceremonial
<03Pigmallion> que es parte del protocolo] < fuera de turno.

<04DeViL_AnGeL> o en eventos el que las sumisas no se puedan presentar a los Doms si no es a traves de otra sumisa que conozca al Dom y viceversa?

<03Pigmallion> el tratamiento el que marques y asi sucesivamente.

<13abril> Pigmallion espere que acaben para la replica.

<03Pigmallion> eso tambien es parte del protocolo.


<03Tennerian> Gracias. Lo que yo quise decir es que ante la duda, ser mas protocolario, mas formal suele ser la solucion más segura..... es más facil ofender mostrandose demasiado familiar que mostrandose demasiado respetuoso. fin.

<04DeViL_AnGeL> 4[1Tennerian4] 1 entonces sin salirme del tema protocolo, que opinion personal te dan las bratts? fin.

<03nilah> Buenas noches a todos y gracias. Yo solo quiero decir que no me parece gen obvio que, el llamar Señor a un Dom, sea una muestra de respeto. Para mí el respeto se muestra con actos y no con palabras.

También decir que a veces da la sensación que un Dom necesite ese protocolo para sentirse alguien cuando en realidad lo que tiene es un sentimiento de inferioridad; es decir, que se esconde tras el protocolo para hacer ver que es alguien. No sé si me explico.
Gracias. Fin.

<03LeatherLegs> pues... Buenas noches a todos!. he llegado algo tarde y no me he enterado de mucho de lo q se ha dicho... particularmente y en opinión propia, el protocolo lo dicta el organizador... sea el organizador de un evento o la parte Dom en sus sesiones.
a Mi... por ejemplo se me hace un poco "anticuado" q cualquiera me llame Señora, si no es mi sumiso durante una sesión. Pero ya queda de cada persona, tratar a los demás como les nazca... incluso en lugares normales, si alguien me dice señora, lo veo con cara de ... tengo cara de vieja? pero eso ya es por cuestiones culturales de cada quien. A lo q vengo, yo no soy de protocolos, pero respeto a quien si lo es. Sin embargo... el respeto es algo q debe ganarse, y sencillamente hay mucho Dom a quien creo q jamás llamaría Caballero o Dama... xq no se lo ganan
FIN

<03Tennerian> Me gustaria insistir en la idea de que el marcar un protocolo dentro de las relaciones BDSM o dentro de un pequeño grupo BDSM, dificilmente tiene lados negativos y casi siempre tiene un potencial positivo. Incluso ayuda a facilitar decir cosas que potencialmente podrian molestar pues dichas desde un "lenguaje" y actitud más respetuosa, se reciben mejor.
Respecto al tema de las brats..... depende de que se entienda por brat. Si hablamos de alguien que gusta de molestar y ofender, pues no es de mi agrado.
 Entiendo que cada relacion es un mundo.... y si en una relacion BDSM se acepta como valido el jugar a molestar y ofender dentro de la relacion, me parece perfecto.
Ahora bien, yo no he dado permiso a nadie para que me molesten y ofendan. Quien pretenda jugar a eso conmigo sin mi permiso, esta cruzando una linea que no deberia y por tanto, ya no es un juego.
Respecto al tema de si el respeto son solo palabras..... no no lo son..... lo que pesa mucho más es una actitud respetuosa y las palabras y gestos complementan esa actitud.
En definitiva, la clave es si queremos que el otro se entere de que le tienes en alta estima o no. Podemos tenerle mucho respeto, pero si no se lo mostramos, la otra persona puede no enterarse.
Y no se trata solo de que el otro sepa la opinion general que tenemos de el (o ella), sino que en algunos momentos puede ser muy importante recalcar que les seguimos teniendo en alta estima.
tambien me gustaria recalcar una cosa.
aunque la mayor parte de mis intervenciones y las de algun otro se centran en el trato de la parte sub hacia la parte Dom, que quede dicho que tambien hay que mostrarles respeto a l@s subs. Solo que se hace de una forma diferente... en general, con grandes muestras de agradecimiento a su labor.
FIN.

<03Pigmallion> a ver
simplemente dos cosas una que seguimos llevando el protocolo solamente a una parte pequeña del mismo el tratamiento. y lso tratamientos usted, tu, usía, excelencia o reverendo Señor, son solo parte del prtocolo. el protocolo va más allá e independientemente del tratamiento o ceremonial que se use EXISTE SIEMPRE
La segunda es algo que vengo observando desde hace tiempo en las salas y es la falta de empatía con los demás, como a mi no me gusta, o no quiero, o no se determinada cosa (generalmente el tratamiento) acuso al asunto de antigualla y a quienes les gusta de ... cualquier cosa comenzando generalmente como frustrados etc etc bajos de estima etc etc.
creo que el respeto se muestra precisamente siendo tolerantes con los usos y costumbres de los demas en tanto no sean ilegales que será la única forma de que sean tolerantes con nosotros FIN.

<03AmoEbre> Buenas noches a todos. Como casi siempre coincido en las opiniones vertidas por el Sr Tennerian ( con pequeños matices) por lo que apoyo sus diserciones. En primer lugar a la pregunta o cuestion de la importancia del protocolo en el Bdsm. Diferencio mucho el protocolo "real" del que existe en el Irc, dandole mucha importancia en una cena, una reunion o en una fiesta y la mas infima importancia al chat.
La importancia es la que cada uno individualmente le quiera dar, pero por regla general deberiamos de mostrar ciertas normas de educacion basicas en cualquier colectivo:
- saludos protocolarios ( con mas o menos importancia segun sea entre Doms, entre sumis@s o en ambas direcciones)
Yo suelo guardar el orden de saludos conforme me saludan en el chat y priorizando los Doms y como ha dicho el Sr Pigmallion segun las normas que existan en una relacion, reunion o evento dadas por la parte convocante.
- conversaciones habituales ( siempre dentro del Bdsm xdd) Respeto y educacion basicamente pero diferenciando la parte sumisa de la parte dominante ( y aqui doy mi opinion mas sincera) ya que ultimamente con la "moda" de las personas autodenominadas brats, se suele perder ese respeto a la parte dominante bajo la supuesta denominacion de rebelde.
Como ha dicho. Y todo esto que conste que en las salas de chat yo entro habitualmente a pasarmelo bien y soy el primer troll en crear ciertas situaciones digamos..... curiosas. Pero creo que no he faltado nunca el respeto a Doms ni a sumis.
En modo de resumen:
El protocolo basicamente nos sirve como dice el Sr Tennerian para marcar esa diferencia y ayudar a mantenerse en el espacio mental adecuado....y recordarnos que estamos en una situacion diferente a la cotidiana.
Y no olvidemos una cosa...La gente se acerca a este colectivo con unas expectativas y si no guardamos ciertas normas de protocolo pueden llevarles a confusion y  acabar por desvirtuar aquellas creencias a las que nosotros estamos "adorando". Fin.

<03SrDiabolo> en primer lugar Saludos a tod@s .en segundo lugar: respecto al protocolo se ha d tener en cuenta q el protocolo son normas de comportamiento para interrelaciónar con el resto, por lo tanto hay tantos protocolos como relaciones tenemos con los demás . Cada uno establece sus protocolos y estos deben ser respetados por el resto ... por q el protocolo q yo sigo con mi sumisa no tiene por q ser el mismo q yo tengo con un Dom o cuando estoy en una fiesta.... q tiene sus propios protocolos.
Por eso cada uno tiene varios protocolos y   no hay un protocolo estándar para todos los Doms. .. si q se establecen protocolos para grupos por la interacción q se realiza.
Y respecto al respeto para mi todos lo tienen .... ya se encargarán ellos dd perderlo.
Fin y chimpon.

<03LeatherLegs> Brat: como todo en el BDSM es un término anglosajón que se refiere a niña mimada y consentida, como muchos términos quizá es mal traducido en ciertas cuestiones. No creo que las brat sean por si mismas irrespetuosas, solamente van a su rollo y respetan a quien se gana su respeto.
Una brat no es alguien q le guste ofender y molestar Tennerian, una brat es alguien que es traviesa, que le gusta llevar a los límites a su Dom. Una persona molesta y ofensiva es simplemente un maleducado, alguien a quien yo diría que nunca le arreglaron los dientes de pequeño con una bofetada.
Por otra parte creo que si respetas a alguien se lo demuestras, eso es simple... no hace falta q te digan como vestir, como colocarte, o como hablar. que si es cierto, q se deben respetos aquí en el bdsm... aqui y en Singapur también. La gente que se acerca a estos chats buscando orientación, siempre q no entre de chulito ni de troll... bienvenido sea. Yo soy una de las q oriento a muchos en cuanto a protocolos se trata, aunq Yo no lo pido, no aqui... xq aqui la verdad me da igual.
me importa mucho más la relación real entre un sum y un Dom ... q si, los podemos ayudar mucho por aqui... pero vamos, alguien que de entrada no respeta a los demás por el simple hecho de ser personas... difícilmente lo hará en otros aspectos. ahora... los protocolos de posiciones... eso es otra cosa... eso ya va directamente asociado a la relación D/s y es algo que solo ellos son los q se ven afectados....
 creo que en este debate, hablamos más de los protocolos en líneas generales de chat, fiestas y reuniones, talleres, etc... xq son los que ya nos afectan a todos como Dominantes o sumisos. En ese caso, ya la cuestión cambia. si es un EVENTO ... el protocolo lo sirve el organizador del mismo, marca pautas de vestir, de comportamiento y de lenguaje.Si es de CHAT lo marca, el canal y el mismo Dom o sum a quien se le dirige... xq a los sum también hay q respetarlos en un chat. Y no por el mero hecho de ser sumisos llegar, privarlos y decirles "puta ven a mamarmela" o "perro te pateo los webos". incluso, he leido cosas asi en generales... y no, no eran bromas entre dom y sum conocidos... así que a los Dominantes presentes... también les digo, cuiden los deditos en el chat y creanme la forma de dirigirse a ustedes de los sumis@s será muy diferente. Fin.

<03DamaSharah> buenas noches a todos/as. Estoy muy de acuerdo con las palabras de Pigmallion y LeatherLegs,  pero hemos de pensar en la pregunta, es necesario el protocolo? si es impuesto surge el mismo efecto?? el BDSM es muy amplio, y en el nos movemos gente que la cual considera que lo practica, que los demas podiamos consideralos simples morbosos al goreano. Es licito todo, y cualquier protocolo que les sirva a ellos, adelante,  pero en el mundo BDSM tendemos a criticar y querer imponer a los demas nuestros propios pensamientos o manera de ver el BDSM, hay que enseñar, orientar y respetar a todo el mundo, sea el rol que sea y piense como nosotros o no.
Tambien me he dado cuenta que en este debate , y con una pregunta que era, sirve para algo el protocolo impuesto , que quien debatimos somos los doms y en cambio los sum estan callado y ellos serian los mas adecuados para contestar a dicha pregunta.
Y como dijo Pigmallion, protocolo es mucho mas que dirigirse al dom o doms de usted
FIN.

<03luna_lunera> sólo referirme a algo que planteó Pigmallion. La cuestión de la empatía. En un entorno virtual, como este, es difícil apreciar la calidad humana, situación personal (necesita ser reforzado o no, como se mencionó). Y aprovecho para despedirme y desearos buena continuación de debate. Fin.

<03Tennerian> tema brats..... el uso habitual de la palabra brat en inglaterra es para referirse a l@s niñ@s insolentes, molestos y malcriad@s. Si te dicen que tus hijos son unos brats, te ofendes porque habla muy mal de ti como padre.
Yo precise en mi respuesta "depende de que se entienda por brat". Luego ofreci una definicion y respondi a esa definicion. Otras formas de entender el termino pueden merecer otras respuestas. Como dije, si alguien limita su "brattiness" a la interaccion con su Dom, alla ellos, yo no tengo nada que decir.
Me gustaria aportar dos cosas más sobre el protocolo dentro de una relacion BDSM.
1)En algunas relaciones (o en algunas situaciones) donde se incide mucho en la humillacion, el marcar esa diferencia de forma extrema forma parte de la relacion. Dejar de marcarla implica salirse del espacio mental que implica esa situacion y por tanto estropearla.
2) El que una persona sub sea capaz de mostrarse en una actitud muy sumisa y muy respetuosa puede ayudar a traer paz en algunos momentos complicados. No hace falta pedir perdon, no hace falta reconocer un error..... pero recordarnos mutuamente que aunque haya habido un problema, seguimos manteniendo nuestra relacion, nuestros roles, ayuda a facilitar una solucion. FIN.

<03AmoEbre> la contestacion ya la ha dado el sr Tennerian .... pero como la he escrito la paso ya. Sra LeatherLegs ..... pues mi humilde opinion es que las autodenominadas brats ( termino dificil de traducir pero que el diccionario lo hace como mocoso o nino/a mal criado) les deberian de haber dado ese bofeton de pequeñ@s y haberles arreglado los dientes. ( en su mayoria) y recuerdo la definicion de rebelde .....2 adjetivo [persona, animal] Que es difícil de educar, dirigir o controlar porque no obedece a lo que se le manda. fin.

<03SrDiabolo> para corregir a la Dama LeatherLegs el protocolo de posiciones no existe en BDSM este ea de los libros de Gor.Sí q existen situaciones en las q el Dom cómo superior debe estar por encima de su sumi, cómo por ejemplo q su sumiso este de Rodillas para q nunca este a su altura. Pero las posiciones de Nandu o la Torre son Goreanas no BDSM. FIN.

<12elbereth_De_WARLORD> Partiendo de la base que de unos años aquí se está perdiendo el.protocolo yo creo que ni se debe usar con todo el mundo ni en todas las situaciones el respeto se demuestra de muchas maneras y no sólo llamando de Usted a alguien.
Al Amo . siempre eso si pero luego con el resto creo que es propia elección a no ser que el Amo indique lo contrario. SrDiabolo permitame discrepar con Usted pero si hay protocolos posturales fuera de gor, como puede ser que la sumisa debe sentarse con las piernas ligeramente abiertas y las palmas de las manos en los muslos. FIN.

<04DeViL_AnGeL> voy a poner un post de alguien que me encanto como lo escribio; no entero por k es enorrme, pero si en gran parte.
Primero, especifiquemos. Para mí una brat es una sumisa alfa que no entrega su sumisión si no que a menudo necesita que le sea arrebatada por lo profundo que lleva grabada la creencia de que no debe dejarse someter. Una mujer fuerte, inteligente y poderosa, que tiene el profundo deseo de someterse a alguien más fuerte, inteligente y poderoso que ella, pero a la que por esa mente consciente siempre en control de todo, le resulta imposible hacerlo por voluntad propia. Me puedo arrodillar por propia voluntad... pero si no siento el gesto, ¿De qué sirve? ¿A quién le sirve? Así que no lo hago. Lo bonito es llevarme al punto de dejarme caer ante ti,  porque eso es lo que me has generado con tu esfuerzo, porque has conseguido arrebatarme el control que tanto me cuesta soltar. Porque me has silenciado la mente y ya puedo liberar el control.
Pasionales. Pelear físicamente con tu Dom es altamente excitante si a él también le gusta la lucha. Y una gran manera de convertir su enfado en verdadera pasión. Lo malo es que no siempre salimos bien paradas...
Rebeldes. Siempre fui la hija perfecta. A veces me veo a mí misma como una niña educada en el siglo XVIII. Me perdí la diversión, me perdí ser mala, ser egoísta, chinchar o el no parar hasta salir ganando, en conclusión, un muermo. Nunca pierdo la educación ni me comporto de manera inadecuada. Estar con alguien que me permite hacer esas cosas me cura parte de la infancia perdida.
Divertidas. Que levante la mano la que no haya desobedecido una orden o que no haya dicho en algún momento "¿Eso es todo lo que puedes hacer?" y haya visto asomar una sonrisa traviesa a su Dom, o echarse la mano a la cara sonriendo como diciendo "Eres imposible...". Hacerlos reír es parte del servicio. Y no se puede negar el juego que eso da.
Ay, el consciente.Tan dignas, tan pulcras, tan perfectas. Sabemos que queremos acabar en el barro pero meter el pie, cuesta. Si cuando digo que no quiero mancharme me crees, no eres Dom para mí. Si en cambio coges un trozo de barro y me lo lanzas... Vale, mi aguante de la respiración, mis morros de aquí a Cuba y mi mirada asesina podrían hacerte dudar. Tampoco eres mi Dom. Pero sí pese a todo eso tú sigues con tu pose digna, me miras socarrón y sonríes... Ya empezamos a entendernos.
Retadoras. Os retaremos. Mucho. Todo el rato. Primero por diversión. Segundo por comprobar que seguís teniendo vosotros el control. Tercero porque.... tampoco podemos evitarlo. Y por último, aunque ésta es opcional... como forma inconsciente de deciros que nos deis más intensidad. Y en la respuesta que deis a eso ya entran vuestras habilidades.
Quedar por encima de nosotras no es siempre la solución. A veces es quedar por debajo. A veces es hacernos sentir culpables. A veces es ser más maduros. A veces es utilizar la fuerza hasta que admitamos que ganáis. A veces hacernos suplicar. La única regla: vosotros tenéis que ganar.
¿Consentidas? Creo que aquí hay una confusión. Que dentro del papel podamos tener algo de niñas mimadas, no significa en absoluto que el resto del tiempo lo seamos. La mujer más hecha y derecha, respetable y educada puede ser una brat en la habitación.
Es más, generalmente lo es, ¿Alguien aún se sorprende? ¿Cuántas contradicciones hay en el mundo del BDSM? Y además hace falta agudeza para el siguiente punto.
Desobediencia creativa. Buscaremos cada pequeña fisura en vuestras indicaciones. Si "técnicamente" no hemos desobedecido, por qué iba a haber castigo, ¿no? ¿Que me levante la falda? Claro, por qué no. 5 centímetros. ¿Ah que te referías a más? Joder, pues dilo... ¿Que quieres una copa? O, sí, yo también, trae otra, porfa 
Babygirls. Es divertido ser brat, pero también es emocionalmente duro. Sabes que estás continuamente retando a alguien a quien aprecias, sabes que es fuerte pero no puedes evitar tener miedo de que se pueda cansar, de que te puede mandar a la mierda. Y lo peor es que no se lo ibas a echar en cara, lo entiendes, cómo no lo vas a entender si eres la primera que convive contigo misma las 24h. Pero sientes que ser tu misma te puede salir caro. Por eso en los momentos de calma y cariño esas son las emociones que salen. 
Aunque te lo diga mil y una veces, buscas su abrazo, su aceptación, aquello que te diga que está bien, que te quiere así, que no hay ningún problema.
Sumisas. El que diga que no, no ha entendido nada. Una vez han conseguido que suelte el control, una vez han ganado (por esa vez)... sólo queda la sumisión. Mi cariño y devoción hacia mi Dom es tanto o más que el de cualquier sumisa. Mi deseo de complacer, de hacerlo sentir orgulloso, de esforzarme, de hacerlo feliz, el dolor si lo decepciono... inmenso. 
Yo no decepciono a mi Dom cuando lo desobedezco. Lo divierto, lo reto, lo hago esforzarse, para él, eso es algo bueno. Creo que los Doms que no lo sienten así piensan "Qué pereza", y eso está bien. Dar por hecho que porque ellos no se meterían el que se mete ahí no obtiene recompensas, no.
dicho esto... FIN

<12elbereth_De_WARLORD> considero que para ser brat hay que ser inteligente y empatica pues hay que saber cuando para de retar al Amo ya que lo poco gusta y lo mucho cansa. Hay que tener mucho autocontrol y yo por ejemplo no sería capaz de ello. No es nada fácil retar desde abajo. FIN.

<03Tennerian> supongo que este manifiesto a favor de ser brat debe ser entendido como una contraposicion a la defensa que se ha hecho sobre el protocolo. fuera de ahi, me parece bastante inapropiado en ese debate. Ya dije antes que quien quiera tener una relacion asi, alla ell@s. Evidentemente, no es mi eleccion. Puestos a plasmar valores de relaciones....yo valoro mucho la paz que transmite una relacion D/s.....y parte de esa paz, tiene que ver precisamente con el orden y estructura que hay dentro de la relacion. Una parte de ese orden y estructura, tiene mucho que ver con los rituales, con el respeto y con los protocolos. FIN.

<03Frangelica> Buenas noches a todos, espero no repetirme puesto que he llegado tarde y pido disculpas por ello. Antes que nada, me gustaría diferenciar la educación convencional, la que nos enseñan de pequeños, con la que se utiliza en situaciones como esta y en saber en que ámbito nos movemos, incluso de una situación a otra podemos cambiar nuestra actitud para con los demás, como no va a darse tambien en esto.
No es lo mismo relacionarse en un chat, en una reunión o quizá con tu Dom/sum, y dentro de esas mismas situaciones, cambiar nuestro estado de ánimo.  Mismamente en el debate nos ponemos serios, opinamos y conversamos de manera distinta a cuando estamos de cháchara en conversaciones banales. Creo que el protocolo está dentro de esa misma dinámica, dependiendo del momento, el lugar y la persona o personas que tengas delante, de lo que te hagan sentir y vivir.
Respecto al tema brats, que lo sean, no las exime de ser respetuosas con el resto.
Fin

<12elbereth_De_WARLORD> partiendo de la base que la importancia del protocolo para cada cual es distinta, yo como opinión personal no creo que el protocolo tenga que servir al.sumiso su lugar ni más. respeto. El respeto al Amo debería ser inherente, y yo no necesito llamarle de Usted para recordar cual es.mi lugar hay maneras mejores de mostrar respeto que esa y maneras que tiene el Amo de recordarlo. Para mi fice mucho más una mirada que decir Usted. FIN.
<04DeViL_AnGeL> totalmente de acuerdo con elbereth_De_WARLORD. Y con una pregunta para abril: Cómo crees o piensas tu, que seria mejor una relacion D/s con protocolo 24/7 ? o sin el? tu si vivieras con tu Am@ la/ tratarias siempre de usted? Fin.

<03LenoX> buenas noches a todos. Intento ser esquemático y breve. Entiendo que el protocolo no es más que una muestra profunda, preciosa y cálida de respeto y debe ser un regalo en ambos sentidos, no una imposición, nunca una norma. Si lo consideramos de otra forma, no es protocolo, es un fetiche. Gracias por escuchar. Fin.

<03LeatherLegs> primero apoyar las palabras de elbereth_De_WARLORD y para Mi opinión estrictamente personal y creo q de muchos sumis´.  si un Dominante necesita de un protocolo para "recordarle" a su sumiso su posición... entonces no eres Dom... para mí es así de simple. Yo, una persona q no va de protocolos y quien me conoce lo sabe, q incluso pido q me traten de tú... nunca me ha hecho falta pedirle eso a un sumiso ... una mirada impone respeto y su mirada de respuesta ya te dice que tu sumi se siente eso: se siente sumiso y no hay mayor placer para un sumiso que eso, que sentir que su Dom le impone respeto con su sola presencia y actitud... y no por unas pautas que tenga que seguir. Si no, es un simple juego, sin placeres sensoriales ni orgasmos mentales. FIN.

<12Nurit> en primer lugar quería aplaudir la intervencion de LenoX. Más allá de un "conjunto de normas , reglas" para conducirse en el ambito BDSM en sociedad entre Am@/sumi, el protocolo" es la expresión de un /sentir/. El "a quién" o "para quién" es importante, aunque signifique "a todos" porque algunas personas lo quieren sentir así. Si nace, si significa, sale (desde llamar de usted a las manifestaciones que cada uno pincelemos en esto). si se impone no tiene sentido. Esta sala desde el principio quise que fuera NO protocolaria en contexto BDSM, y esto no es porque esté "en contra" del protocolo sino por dar la lógica opcion de elegir vs imponer, elegir es lo que le da el sentido a todo.
No tiene otra explicación si no que el protocolo exista, si no es para expresar un sentir. Gracias y fin :)

<12elbereth_De_WARLORD> Estoy totalmente de acuerdo con Lenox. Creo que no hay nada más dulce y bonito que ver como de manera natural sale un trato así. Aunque no siempre es necesario yo hay gente a la que adoro y les llamo de tu creo que es cuestión del conjunto del comportamiento y no una sola palabra. FIN.

<03Tennerian> El poder de los rituales, sean fisicos o verbales, es algo que solo quien los experimenta puede conocer. Ayudan a poder tener una experiencia más formal más espiritual, si se quiere. Tambien ayudan a conectar ideas con hechos. Son una herramienta de enseñanza y de progresion interna.

Coincido tambien en decir que es hermoso. Que es una manera hermosa de transmitir ciertos sentimientos relacionados con la D/s.
¿Que el ritual y el protocolo tambien puedan tener un elemento de fetiche? Si, puede ser que tambien sea asi.... es una practica que gusta igual que a otras personas les gustan otras practicas.
Por otro lado, es importante subrayar que lo interesante es mostrar respeto a la parte Dom y no tanto como se hace..... mientras le llegue. Y creo que una parte importante de eso es la actitud. No todo necesitan ser palabras.... ni siquiera gestos elaborados. La actitud tiene que estar ahi.
Añado tambien otra cosa....
Tras haber leido varias intervenciones en este sentido, no entiendo porque hay que denostar la forma de entender el BDSM de los demás para defender la postura propia. Hablad mas de las virtudes positivas de vuestra forma de entender todo esto y menos de las malas de los demas, si es que es necesario hacerlo (que normalmente no lo es)
No creo que se sea más o menos Dom por creer en el protocolo, ni se sea más o menos sumisa por ser brat, por poner dos ejemplos. FIN.

<03Eomund> Yo entiendo el BDSM con protocolos. Exactamente MIS protocolos, hablados con la sum, pero yolos tengo en mi vida normal. Es más, creo que todo el mundo los tiene.
Sobre "impuestos", tienen que ser hablados, por supuesto y han de salir naturales.
No creo que "encorseten" una relación, son parte de ella.
No es que tenga muchos, pero si siento que los utilizo. Por lo demás, encantado con las opiniones de quien no les dan tanto valor. Me han parecido muy interesantes. No noto que se esté negando los gustos de nadie. Fin.

Nurit:  solo apuntar en la intervención de Tennerian sobre lo último que dijo en su ejemplo. Está claro que ... nadie es "más" o "menos" de "esto o aquello"... pero hablando de brats y de sumisas, me parece que la fantasía de una brat no es en esencia una fantasía de sumisión (o no tiene por qué), yo no lo metería en el mismo saco.  Y esto ya se saldría del tema, solo es un apunte. Fin.

<03DamaSharah> mas que decir de nuevo mi opinion , es una peticion.. dejemos de desprestigiar a los que no piensan como nosotros, hay dom protocolarios y otros no. Y los que son protocolarios no por eso dejan de ser DOms, ni es que tengan la autoestima baja como se ha dicho aqui. Como he dicho en mi intervencion anterior, respetemosnos un poco mas aunque no tengamos gustos u opiniones similares. Fin.
<03lidya25> aver, se supone que el protocolo es unas normas a seguir, respeto... educacion... y me parece muy bien quien lo lleve a cabo, pero creo que el que te respeten hay que ganerselo, cuantos Dom de protocolo faltan el respeto? muchos.
Sinceramente, para mi, objetar sobre las brat como ae esta haciendo, ya es faltar el respeto, por lo tanto, para recibir respeto, hay que aprender a darlo primero. Fin.

<03Roderic_De_Fer> Disculpad si pasteo, pero es para no haceros perder el tiempo.
De las cinco acepciones que figuran en la RAE, todas ellas tienen un punto bdsmero que me gustaría comentar.
> 1. m. Serie ordenada de escrituras matrices y otros documentos que un notario o escribano autoriza y custodia con ciertas formalidades.
El protolo debe ser reflejado, mantenido y custodiado en el tiempo. No es algo que queda al libre albedrío del Amo. Entiendo que, una vez establecido, no se modifica arbitrariamente y esto, creo, supone un marco de estabilidad para quien se somete. Una garantía de actuación y referencia.

> 2. m. Acta o cuaderno de actas relativas a un acuerdo, conferencia o congreso diplomático
Acuerdo, dice aquí. El BDSM, creo que todos estamos de acuerdo, ha de ser sano/sensato, seguro y consensuado. En ese conseso encuadro el acuerdo y en él, para mí, reside el protocolo en respetar lo acordado.

> 3. m. Conjunto de reglas establecidas por norma o por costumbre para ceremonias y actos oficiales o solemnes.
Me gusta pensar que todo acto dentro de una relación BDSM es importante. Que debe ser rodeado de una ceremonia que lo haga trascender al hecho mismo físco. Un golpe, una mirada, una incñinación. Me gusta pensar que, rodeada de una ceremonia, en tanto que lenguaje corporal, dicemuchio más que el simple hecho. El protocolo, en este sentido, ceremonial, me parece importantísimo.

4. m. Secuencia detallada de un proceso de actuación científica, técnica, médica,

> 5. m. Inform. Conjunto de reglas que se establecen en el proceso de comunicación entre dos sistemas
 El protocolo como forma de comunicación. no es lo que se hae ni se dice, sino "Como se dice" "Como se hace". Cito a Mc Luhan con su "El medio es el mensaje" el protocolo es lo que se uiere manifestar, de forma inequívoca, cuando es cincero. cuando se utiliza para manipular .... fin.

<03LenoX> gracias a los que comparten mi esquema. Resumido, la imposición no existe, existe la conquista. es difícil centrar el debate, nos vamos por terrenos que nos resultan conocidos, pero que no forman parte del mismo. Y agradezco el comprobar que aquí hay mucha gente que piensa y no vive de una orden.
La D/s es una relación en la que NO debo imponer MIS NORMAS, es un pozo que se va llenado y vaciando con la inteligencia y las emociones. El protocolo solo es un regalo.
Gracias y fin

<03AmoEbre> una simple aclaracion a la Srta lidya25. Se ha comentado lo del tema de las brat porque suelen saltarse el protocolo establecido.  Y no creo que se les haya faltado el respeto.Fin.

<03lidya25> aclarar que no nombre ninguna parte en general, despues ,analizemos,  un Dom puede sentirse ofendido por no usar un protocolo con el, ¿una brat no puede sentirse ofendida porque objeten sobre ellas? el unico protocolo que para mi debe valer en el bdsm es respetar a los de al lado, sea lo k nos guste o no. Fin.

<03AmoEbre> se deben sentir ofendidas?? repito la definicion. La definicion de rebelde .....2 adjetivo [persona, animal] Que es difícil de educar, dirigir o controlar porque no obedece a lo que se le manda. Si no obedece unas reglas.... se ofenden porque no las cumplimos los demas??? En fin... no creo que sea el debate.... los protocolos si .... y para cumplirlos.... es mi opinion. Fin.

<03lidya25> AmoEbre si usted me lee, puse que mo hablaba de ninguna parte de la comversacion en general, lo cual no quiere decir k sea eso lo k ofende. fin.

<03Tennerian> yo me niego a que esto se convierta en un debate sobre "brats" si, o "brats" no. se me ha preguntado directamente por el tema, lo he contestado con mucha brevedad y he seguido hablando de otras cosas.

<12Trasgu> creo que no hace falta recordar el tema del debate, por favor no se desviarse del debate en sí

<03Tennerian> o es que estais haciendo tambien de "brat" y saltaros el tema del debate ?por tanto, no dire nada más sobre este tema.
No entiendo a que os referis con imponer protocolos. Acaso no estamos hablando de una relacion consentida? No ha habido alguien que ha aceptado la autoridad de alguien más, aunque sea solo en algunos ambitos? donde esta la imposicion entonces?
Si os referis a que venga la parte Dom y diga como han de ser las cosas sin importar lo que opine la parte sub, pues no creo que nadie haya estado hablando de hacer eso aqui.
Antes hablabamos de como un ritual, un protocolo pueden ser la expresion de un bonito sentir. Por eso muchas veces se construyen juntos... no son impuestos por el Dom... porque es la manera de dotarlos de un significado. FIN.

<03Frangelica> Protocolo. Solo de sumis@s a Doms? de Doms a sumis@s? porque hay muchos que gustan de tratar y ustear sus sumisos, que parece que solo la parte sumisa se siente realizada con ese sentir. Fin.

<03Eomund> quiero acarar algo que he dicho que puede haberse entendido mal, cuando dije "MIS protocolos" quería referirme a que cada uno tiene los suyos; no tienen que ser parecidos, ni comunes a los de los demás, una vez pactados se entiende que ambos los quieren, los veo más como rituales que diferencian la relación que como condenas que la cohartan, por eso los defiendo. Pueden ser solo unos pocos y tan bonito puede ser tenerlos como saltárselos. No evitan la originalidad, dan pautas
Dicho esto, no me parece para nada malo no tenerlos ni seguirlos y para nada son la clave de la autoridad. quien los necesita para mantenerse DOM, entonces no lo es. Fin.

<03LenoX> vuelvo a los esquemas y la brevedad. Nadie ha considerado el fetiche !! que representa el protocolo?  muchas normas se pueden englobar en protocolos. el crear un mundo de normas intimas basadas en la confianza y el deseo puede ser fascinante, y desarrollar el protocolo, divertido y perverso. y sobre todo, crear, leeros el alma :: y crear esos fetiches, no hacer caso a los demás, buscarlos y compartirlos, así, casi todo vale, bueno igual me he pasado :)
gracias y fin.

<12Nurit> solo decir que me ha encantado una frase que ha dicho Eomund, y quería comentarla. La frase es, entendiendo protocolo en una relacion (unica, cada relacion es un mundo) entre Am@ y su sumi@: 
" tan bonito puede ser tenerlos-los protocolos- como saltárselos"
Es decir, esto... que es la expresion de un sentir, es bonito manejarlo en todos los sentidos. yo soy Amo... y si siento que me quiero posicionar al lado de mi sumisa que está arrodillada, para que nuestros ojos queden al mismo nivel, también es igual de hermoso aunque en ese momento sea un salto. Define roles, sí, igualmente, y sigue expresando un sentir. Fin.

<03LeatherLegs> al igual q Nurit ... aplaudo las palabras de Eomund ... me parecen muy acertadas, xq el protocolo en una relación D/s es sola y únicamente establecidas entre las partes involucradas, nadie puede venir a cuestionar el cómo lleva alguien su relación.
A lo q me refería yo... en mis intervenciones anteriores es al protocolo en el mundo BDSM en general, el protocolo q puede establecerse en chats y eventos, etc... y con eso cito la última frase de Eomund ... q dice "quien los necesita para mantenerse DOM, entonces no lo es" y ya fuera de fetiches y relaciones... es aqui en el día a día... xq se refirió a DOM no a Señor/Señora o como le dicen aqui Amo/Ama.
 Yo como Dómina, no lo pido, me da igual, pero respeto a quienes lo piden... porque es esa su costumbre... pero no por mantener una posición, xq la posición y el respeto en un chat y en el mundo se gana. Fin.

<03LenoX> agradezco la riqueza de tantas palabras, es un gusto leeros, aunque la complejidad de las palabras no nos ayuda a mostrarnos. espero repetir y aportar mi sincera experiencia y jurar que os leo con una profunda sonrisa. Gracias, os sigo leyendo y fin.

<03LeatherLegs> queria referirme adicionalmente al protocolo entre Dominantes, que ciertamente muchos lo piden pero no lo respetan a los demás... y es de protocolo universal ... devolver un saludo o saludar a toda una sala cuando se entra ... y no solo a los sumis o etc... ese tipo de respeto entre los Doms, también debe ganarse. ahora si... Fin

<04DeViL_AnGeL> no se por que pero ultimamente si veo algo raro en los Doms, y es que yo no sea protocolaria, no quiere por ejemplo decir que permita que se me llame señorita. para mi eso si es una falta de respeto. Gracias y fin.

<03besatame> El tema era la importancia del protocolo en BDSM. hemos leido muchas cosas y muchas buenas, yo... solo me limitaré a contar la importancia para mí. perdonar, porque no pasteo... estoy improvisando.
El protocolo no es más que una herramienta. Una herramienta poderosa. Los rituales son poderosos. El verbo es poderoso en todos los ámbitos, pero en BDSM... no manejamos precisamente emociones ligeras y creo que supone una ayuda para hacer aflorar muchas de esas emociones, es decir, la importancia del protocolo, está justamente en que no es tan importante como lo que llevemos dentro. Lo importante es como vibre tu alma, y como consigas transmitirla; como se te quiebren las rodillas por la necesidad de irte al suelo o como no le tiemble el pulso al Dominante para levantarte de él.
No nos hagamos tantos líos con normas. En una fiesta privada, o en un evento, el valor del protocolo estará en lo orgulloso que se sienta mi Dueño de llevarme al lado, de mis actos, de mi comportamiento, y por otra parte, el respeto es algo muy grande, se pierde tan rápido de rodillas como de pie... así que... más vale que cuando beso unos pies, los bese antes mi alma. Fin.

<04DeViL_AnGeL> un OLE enorme a esta parte: "en una fiesta privada, o en un evento, el valor del protocolo estará en lo orgulloso que se sienta mi Dueño de llevarme al lado, de mis actos, de mi comportamiento". Estoy contigo totalmente.
y otro apunte, no soy protocolaria a acerrima... pero a mis sumis siempre les enseño protocolo en todos los sentidos de su amplio abanico ya que creo que es algo esencial en la vida como para no saber un minimo. eso si lo considero realmente importante. Fin.

<03Tennerian> solo quiero aplaudir la inteverncion de besatame. :)
<03besatame> gracias (se sonroja)
<12Nurit> :) bueno
<12Nurit> pues...
<12Nurit> si nadie quiere turno, vamos cerrando y lo dejamos en foro abierto si queréis
<03lidya25> :))))
<12Nurit> muchas gracias a tod@s por participar
* DeViL_AnGeL da las gracias a tod@s por su asistencia y participacion
<12Nurit> muchas gracias DeViL_AnGeL, ceres{_N_} , kantia, abril por moderar
<12Nurit> El próximo martes sacamos a debate la figura del tutor en BDSM
* elbereth_De_WARLORD aplaude
<03AmoEbre> como todos los martes .... un placer leeros a todos y agradecer a los moderadores la oportunidad de participar
<03besatame> voy a tener que variar la hora de la cena los martes... siempre me toca volver y releer...
<03Placer> cuak !