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"Amor & BDSM, ¿Compatibles? (22-nov-2o16, 22h.)

Debate moderado.

 

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<DeViL_AnGeL> INTRODUCCION Y PREGUNTAS DE ARRANQUE:  -Es complejo para empezar definir lo que para cada uno de nosotros significa Amor, ¿existe un concepto vainilla  o convencional para esta palabra?
 BDSM y Amor , es necesario Amar o es independiente, con sentir ya llega para que se de la relación? 
Así teniendo en cuenta que si definimos lo que es el concepto de “amor” cada cual lo interpretaría a su modo. 
¿Es necesario Amar para entregarse como sumiso?¿ seria Ético que un Dom/Domina aprovechase ese sentimiento para conseguir lo que busca?…
 ¿ Es necesario Amar para entregarse como sumiso o se puede uno entregar amando pero sin ese amor romántico? ¿Se sabe separar ambas cosas? ¿Si alguno de los dos no buscaba ese Amor romántico, debería en pos de que sea algo sano que no dañe parar la relación? 
 Me gusta que sea ella, esa persona que me llena, que crece conmigo .Si quisiera algo inanimado, me compraría un mueble. Bueno, para abreviar un poco, ya que podría decir miles de cosas mas, siempre han dicho que el amor en Bdsm no te deja tomar decisiones claras, yo por mi parte insisto en que para mi , es la mejor historia, una aventura inolvidable, eso si, siempre con las ideas muy CLARAS , por que  por que si no será un gran fracaso, y ambas partes saldrían muy decepcionadas.

​¿Hay algún tipo de amor que supere a la entrega incondicional que hace un Sumiso/A? La respuesta es NO, pero decidme: 
¿Qué hay de los Amos/as? Como vierten su amor hacia los Sumisos/as? Nosotros también amamos o sentimos ese cariño; nos esforzamos, educamos y ponemos todo en esa relación. 
. ¿Es más incondicional el amor de un Amo/a o el de un Sumiso/a? A lo que quiero llegar , es que no solo existe un tipo de amor; no se puede generalizar al hablar de amor y sobre todo hay que medir las palabras, ya que para mi punto de vista es uno de lo pilares del D/s y Bdsm. 
Sea el amor que sea, amor puro, con “cariño” o por morbo, pero todos se deben respetar. Ahora mas de uno estará pensando: “esto es lo serio que uno quiera”.Entonces yo pregunto: ¿Cuáles son los pilares del Bdsm? ¿En que se fundamenta? ¿Qué propósito tiene? 
<Todo gira en torno al Amor y al respeto. Leyendo por diferentes paginas me encontré con algunas afirmaciones como “En el BDSM no debe de haber sentimientos” “Es bueno que l@s sumis@s se enamoren de sus Am@s, porque así se entregan mas” “Un Am@ enamorad@ de su sumis@ nunca podrá ser un Am@ verdader@, porque puede sentirse mal castigándola/le, aplicándole dolor”
” Y yo ante esto me pregunto:”¿L@s Am@a, no son personas? L@s Am@s ¿tienen prohibidos los sentimientos?””L@s sumis@s ¿deben sufrir y sufrir, enamorándose, acabando la relación y volviéndose a enamorar?” “¿No puede funcionar una pareja Am@/­sumis@, que se quiera? 
El Am@ estará satisfecho sometiéndola/le, aplicando castigos, humillándola/le, porque sabe que ella/el  así es feliz. La/el sumis@ a su vez, lo será complaciendo a su Am@ Qué gran dilema este, unos dicen: imposible; otros que es imposible de llevar, que no se puede castigar con amor de por medio otros te llaman loca jajaja .
Y yo me pregunto? No se puede castigar con amor de por medio? por que no? creo que si vives el Bdsm , te gusta y lo disfrutas , puedes llegar a castigar igualmente. Se castiga por la falta cometida, no por el amor que sientes por alguien .Para mi ese amor, dudo que sea un obstáculo, al contrario, creo que llega a fortificar aún mas la relación. 
. Me encantará pegar en las carnes de mi sumis@, y luego darle caricias a esas carnes flageladas, ver como llora, como ríe y como disfruta de cada momento, sabiendo que todo lo que pueda llegar a hacer nos unirá mas y nos llevará a esa extraordinaria relación “mix”, con puntos vainilla en los que también sea el Am@ el que lleve un pequeño control , besos ,caricias ,opiniones, abrazos 
 no me gustaría que me pidiera permiso para ello, lo veo antinatural en según que ocasiones. Me gusta que sea ella, esa persona que me llena, que crece conmigo .Si quisiera algo inanimado, me compraría un mueble. Bueno, para abreviar un poco, ya que podría decir miles de cosas mas, 
siempre han dicho que el amor en Bdsm no te deja tomar decisiones claras, yo por mi parte insisto en que para mi , es la mejor historia, una aventura inolvidable, eso si, siempre con las ideas muy CLARAS , por que si no será un gran fracaso, y ambas partes saldrían muy decepcionadas.
Fin (ahora si)


<AmoEbre> siendo el debate primero la definicion dell amor me baso en la RAE 
> 1. m. Sentimiento intenso del ser humano que, partiendo de su propia insuficiencia, necesita y busca el encuentro y unión con otro ser.
2. m. Sentimiento hacia otra persona que naturalmente nos atrae y que, procurando reciprocidad en el deseo de unión, nos completa, alegra y da energía para convivir, comunicarnos y crear.
3. m. Sentimiento de afecto, inclinación y entrega a alguien o algo.
4. m. Tendencia a la unión sexual.
Considerando esos sentimientos y en concreto en el Bdsm lo que debe de aclarase primero es lo que como dice DeViL_AnGeL ..... que busca la otra persona de la relacion
fin

<naughty{D_A}> Hoy volvemos a debatir sobre algo muy personal. Creo que cada uno tendrá sus experiencias (o no), y que es tan simple como hacer, como siempre digo “lo que quieras, puedas y te dejen”.
No obstante, es éste un tema que, personalmente, estoy planteándome desde hace varios meses. Cada vez más creo en teorías amorosas alternativas, dejando de lado el amor romántico convencional basado en posesión y celos. (A esto lo denominamos teorías queer).
Pero ni tengo suficiente info ni es el tema... XD
<Porque, ¿qué es el amor? Pienso que al final, el amor, no es más que un cariño muy muy fuerte unido a un sentimiento de compromiso con otra persona. Entonces, ¿es necesario amar para entregarse? Sí, evidentemente. ¿es necesario el amor romántico para entregarse? No, basta con el amor “cariñoso”.
¿Se puede “mezclar” amor romántico y relación BDSM y no morir en el intento? Pues he leído opiniones de todo tipo. Personalmente no lo sé, aunque creo que sí es posible. Ni las relaciones ni las personas seguimos una trayectoria lineal, es decir, somos dinámicxs, cíclicos…
Por tanto, creo que el éxito de una relación (sea del tipo que sea) radica en que todxs lxs componentes de la misma “evolucionen” hacia el mismo lugar. Además, tiene que haber complicidad, todxs 
 todxs tenemos que ceder, etc etc.
Para acabar esta primera intervención, señalar también que creo mucho en la importancia de respetar los tiempos de cada persona. Y, bueno, al final, como decía un proverbio africano: “Si quieres ir rápido camina solo; si quieres llegar lejos ve acompañado”.
Disculpadme y permitid que aproveche este momento en el que todxs leéis para agradecer a mi Dueña DeViL_AnGeL que sea mi Ama, mi amante, mi guía y mi compañera… y que me permita caminar junto a Ella en este camino.
Ja! :P DeViL_AnGeL :*. Fin


<Devil-Inside> 1: Bueno yo voy a ser muy corto, ya que lo único que puedo decir es que en mi caso, no podría estar con una persona por sexo, o por sesiones o como queráis llamarlo, yo creo que hay que tener un sentimiento por esa persona da igual el rol que use, sea, lo que sea, yo he tenido sumisas y las he tratado como mis parejas
Y he hecho cosas típicas de parejas, como salir, comprar, etc,etc aquellos que no ven más que el sexo, lo respeto pero opino que es solo eso sexo, no tiene más allá que decir "Chupamela perra" unos azotes y para casa los dos, es lo que pienso y opino, respeto.

<AmoEbre> me gustaria definir aun mas el concepto de amor segun dos formas de entenderlo y relacionado con las relaciones Bdsm. Los seres humanos podemos desarrollar en esencia dos tipos de actitudes: bajo una de ellas somos altruistas y colaboradores, y bajo la otra somos egoístas y competidores.
se supone que ambos miembros de la relacion debe de saber en que tipo esta el otro y ser consciente de sus limitaciones
fin-


<naughty{D_A}> AmoEbre, es cierto que los seres humanos tenemos dos actitudes: altruismo vs egoísmo. (Es algo básico dentro de la psicología social). Pero no podemos catalogar al sumiso como altruísta y al Dominante como egoísta, no tendría sentido.
Todas las personas tenemos rasgos de ambas actitudes, como es lógico. (Igual que aquello que decía Fromm sobre que todas las relaciones están dentro de unos "roles").
Pero es como decir que algo puede ser blanco o algo negro...
Y ahora... si queréis seguir por ese camino... bien. Si no... también señalar algo que me gustó de la intervención de mi Ama.
Antes, DeViL_AnGeL comentaba de pasada algo muy importante y que he visto mucho en las relaciones BDSM. Dijo: “no me gustaría que me pidiera permiso para un beso, una caricia, etc.”. Y es que hay muchxs Dominantes que defienden el tener que pedir permiso antes de tener esas muestras de cariño, ¿qué opináis al respecto? ¿os gustan este tipo de normas estrictas? ¿por qué?

<AmoEbre> no me referia a la opcion de que el sumiso sea altruista.... de echo creo que el altruista somos los DOms...... (ahora si hay debate)

<DeViL_AnGeL> A lo largo o corto de mi pequeña experiencia, 13 años dentro de este bello y oscuro mundo nuestro, he aprendido no sin previo pago de lágrimas amargas que lo que hoy parece blanco mañana muda de color, que la vida es inestable y cambiante, que es como una mujer caprichosa. He aprendido que el AMOR y el BDSM no tiene razón alguna para ser incompatibles, he aprendido que por AMOR se da aquello que en otras situaciones sería inimaginable pensar, concebir. Veo diferentes opiniones unos a favor, otros en contra y otras se abstienen. Están quienes consideran que el AMOR no es una entrega, que no exige esfuerzo y por tanto solamente es un estorbo dentro de la relación BDSM Están quienes piensan que el AMOR perjudica seriamente una relación BDSM cuando es una parte quien da y la otra no sabe  reconocer ese Amor, le da miedo quemarse con ese Amor, le da miedo aceptarlo y agradecerlo o simplemente teme al no sentir lo mismo hacer daño a la otra persona y es ahí cuando finaliza la relación BDSM. Tenemos a las personas que son frías como el hielo y por tanto capaces de separar todo tipo de sentimientos en una relación BDSM Nos encontramos con quienes AMAN con toda su alma y no por ello la relación BDSM se vainilla ni pierde fuerza alguna. Creo que AMAR requiere una gran dosis de locura, inconsciencia, espontaneidad, capacidad de entrega, sonrisas interminables, lagrimas de felicidad y de tristeza, fuerza de Vivir, fortaleza para dos No me importa no ser correspondida en la misma medida, tan solo me conformo con poder Amar como lo hago cada día y por eso soy FELIZ, por eso me duele no ver Su ALEGRÍA, por eso no me importa estar en la distancia o en la cercanía. Ya que en la relación en la cual estoy ahora  mismo, no estoy cerca de la persona a la que si, AMO.
 No considero en esta parte de mi vida el BDSM sin amor, y que conste que lo he vivido durante 9 años, con mis parejas vainilla y con mis parejas D/s. se de lo que hablo. Siempre y cuando las dos partes de esa dicha relación busquen lo mismo, ¿porque no? muchos de los aquí presentes dicen: los collares se regalan, pero ¿y es que el amor lo conlleva el tiempo vivido con la persona? entonces, ¿los flechazos que son? ¿Jamás os habéis enamorado de alguien hasta las trancas sin tan siquiera haberlo conocido durante dos semanas? dudo que nadie pueda decir que no, incluso en la niñez pasa Entonces yo pregunto, que es lo quedebatimos, que el BDSM se puede tener sin amor? ­Claro que si., por supuesto que si. ¿Pero te llena más?
Fin

<Devastalia> Yo, personalmente, creo que la petición de permiso para todo, incluso por un beso, es algo absurdo. Cuidado, respeto a quienes lo practican, pero así se pierd algo importantísimo, la intimidad a un nivel más alto. Creo que un Dominante, no debe de mostrarse distante las 24 horas del día, somos humanos a fin de cuentas, ¿no? 
 Necesitamos esa cercanía, aunque por incercia o convicción, sintamos que necesitamos ante todo llevar el control. Al igual que un Señor, Amo y demás, ¿en serio? ¿todo el tiempo? Puedo comprender que haya personas (Amos y sumisos) que necesiten de ese protocolo para sentir a un nivel más amplio, pero resta espontaneidad. 
Fin.

<dilaram> Yo no creo en el amor, en su extension o como se entiende cuando se lee amor...en nombre del amor se hizo grandes cosas pero tambien se crearon grandes tragedias.
creo en el interes mutuo, en los sentimientos de cariño, adoración, afecto, no soy de sesiones esporádicas, ni me puedo dar sin tener ningún tipo de sentimiento,
n mi relación con mi ex Amo, hubo de todo, complicidad, amistad, cariño, respeto, hubo muchas cosas, lloros súplicas, risas, enfados, pero amor amor, no...
no creo que sea incompatible con el bdsm, lo que creo es que ponemos demasiadas etiquetas a los sentimientos, aunque yo tampoco digo que soy del bdsm, siempre dije que soy de mi Amo y nunca dije que sigo unas normas del bdsm, sigo las de mi Amo,
 por tanto no, no es incompatible el amor con el bdsm, porque nada es incompatible si dos personas o mas ( las que estén en esa relación) estén de acuerdo,
los sentimientos con el paso del día a día afloran, me da igual que lo llamen amor o entrega o adoración o sexo,los sentimientos es lo que nos hace a unos querer azotar (por poner algo, no me digan que el bdsm no es solo azotar xD) y a otros querer esos azotes,
eso es la esencia de estas relaciones, lo que uno siente por el otro, le pongas el nombre que le pongas a ese sentimiento tan intimo, privado y personal. Fin.

<Nurit> Enlazando con lo que dice dilaram y de acuerdo con ello. +
<Amor. Si se trata del concepto convencional donde "cabe" todo, no quiero ni ver la palabra. "Amar" me gusta más, pero aún asi es un concepto errático e inespecífico. Sin embargo,se puede elegir ser concreto con los sentimientos de uno, ya que contra lo que se suele decir, la inteligencia no está reñida con el mundo emocional sino que pueden-de hecho deben, en aras de ser la persona más feliz- trabajar en consonancia
 Amar ... cada persona es un mundo verdad? Hay quien "ama" una flor y la corta de cuajo para llevarsela a su casa, quien "ama" la madera de cedro y tala el árbol. Personalmente por la parte que me toca si es así prefiero que no me "amen".  +
Dado que cada persona es un mundo yo puedo hablar de mi realidad y de lo que percibo a mi alrededor... yo no corto flores. Me gusta verlas crecer. No dejo una flor en un sistema aislado porque la "ame" ni me siento amenazado si la flor tiene más flores a su alrededor o más personas. Para mí, ver crecer a alguien desde dentro es parte de cómo un Amo "ama". 
Si desnudas al "amor" convencional de egoismo y simplemente te das a otra persona, ¿qué tenemos ahí? se llama "entrega". ¿Hay entrega por parte del Amo? Claro! y me la suda que alguno brinque en la silla por leer esto. Entrega, tiempo, y estar al lado de alguien por libertad de la misma manera que la sumisa se encadena a los pies del Amo con cadenas de libertad, porque ella(o él, el sumiso si es hombre) lo decide. Si esos sentimientos concretos -libertad, entrega, deseo, darse y disfrutarlo- quieren llamarlos "amor", vale, acepto barco, sí hay amor. +
Es posible en el BDSM? y en cualquier tipo de relación. Sentimientos, no una palabra inespecifica que sirva para ir como pollo sin cabeza,"me vuelvo loco por amor" (si hago locuras por alguien sé lo que hago y quiero que así sea),  "me agarro a un clavo ardiendo" o "te quiero tanto que te aislo, me celo, no te acerques a nadie porque eres mi pareja"  o "te quiero tanto que manipulo, me aprovecho de lo que me quieres/me das aunque te agote","todo vale por 'amor'" etc, eso no lo quiero... ni para mí, ni para nadie.
jajaja ha salido un error ahi pero se ha entendido creo. Fin.

<Devil-Inside> Bueno solo quería hacer un inciso a lo que dijo Devastalia que estoy con ella, es verdad somos personas con ello, no somos 24 h Amos/as, sumisos/as somos personas todos tenemos pensamientos, ideas, amores, desamores, virtudes, desventajas, lo que quiero decir que el amo es un sentimiento. Como dije yo lo proceso así no puedo tener una sumisa sin verla como mi pareja
Así que hago cosas con mi pareja (sumisa) en mi opinión la gente se suele confundir con tratar de llevar esto como una vida, que no comparto que lo respeto, yo soy un tío normal, un guasón los que me conocen lo saben pero tener una relación de BDSM sin amor no lo veo. Fin

<naughty{D_A}> Me ha parecido curiosa la intervención de Devastalia, ya que siendo Dómina y bisexual (creo, disculpe si me equivoco, Señora) tiene una postura pro-muestras de cariño.
 Sin embargo, según mi experiencia y sin ánimo de generalizar, creo que es en las relaciones de Ama-sumiso en las que más se intenta separar la relación de rol de la romántica, es decir, suele aceptarse la primera y rechazarse toda relación sentimental que implique más que el cariño propio que se siente por un amigo.
¿Estáis de acuerdo o se trata de un estereotipo que yo tengo interiorizado? ¿En caso afirmativo, cuáles creéis que pueden ser las causas?
Por otro lado, aprovecho el turno para felicitar a Nurit por tan bonita metáfora que me hace reflexionar sobre el amor romántico y la posesión y los celos.
Fin :D

<DeViL_AnGeL> porque es mejor una entrega sin amor que una con amor? una entrega a ciegas, es cuerpo alma y mente verdad? bien, pues yo si fuera sumisa… no me entregaría a nadie plenamente sin amarla. porque no seria lo mismo. No tendría la misma confianza, es más. a día de hoy como Ama, no acogería a ninguna sumisa sin amarla. Supongo que el paso de los años, el ver y el sentir las cosas de las dos maneras, te dan finalmente la opción más adecuada, con la que te sientes más plena. la mía es la del BDSM con amor, pero respeto todas las opiniones y opciones, como bien se sabe, cada pareja D/s es diferente a las demás.
Fin

<naughty{D_A}> Se me ocurre... (todxs estamos en la misma línea de opiniones...) que quizá haya gente que encuentre en ese protocolo estricto del que hablábamos una seguridad y un orden. Que lo necesiten para "concentrarse". A mí me encantan los besos, las caricias... y la libertad para darlos (y conforme más lo descubro más me gusta esto...)
 Pero, por otro lado, también es cierto que a veces, cuando mi Ama requiere un poco más de "concentración sumisil" en mí... necesito ese "click" que me "ponga en mi sitio" (perdonad si no me exliqué bien, puedo desarrollarlo).
Os pasa esto y estáis asustados y por eso no salís de los matojos? ^^
Fin :D

<Trasgu> decía que seré breve y seré un poco el abogado del diablo jijijiji
Leyendo todas esas buenas palabras y conforme con muchas de ellas pondré un poco de polémica al asunto jejej
Me da que en algunos casos mucha gente se mete en éste "mundo" para conseguir ese amor o esa pareja que por otro medio no puede conseguir,
o bien escapando de su relación convencional,
o bien se va ... digamos a lo que creen facil.
de momento fin.

<naughty{D_A}> Me gustaría que Trasgu desarrollara un poco más su intervención. ¿A qué te refieres con que se meten en este mundo "para conseguir ese amor o esa pareja que por otro medio no puede conseguir"?
Fin

<Trasgu> cada uno ha vivido lo suyo
obviamente
 y he visto de todo
supongo que como muchos/as
y he tenido que oír a alguna mujer en éste caso por todos los problemas que ha pasado en su vida
y digamos que se han refugiado
en el bdsm
en la mayoría de los casos equivocadamente
pero no deja que eso sucede
y es lo triste.

<Nurit> iba a decir que me ha saltado 1 chip al leerte en plan luz de alarma.,...
porque.... "refugiarse" en el BDSM por problemas de diversa indole no solo no es la "cuestion" sino que es o puede llegar a ser un /peligro/
si por ejemplo alguien... confunde la "sumision" con baja autoestima, anulación mental, etc , y ve un "refugio" autodestructivo por estar enganchado en ese bucle, y se mete aquí,
no se va a defender de las manos de un sádico. (por poner un ejemplo). Esto se saldría ya del tema "amor" y entraríamos en el tema "necesidad", o "dependencia" , y aqui viene el peligro. 
 Igual que en el otro rol eh,
si alguien "dom" se mete a este mundo por desatar lo que "no le dejan hacer en casa", o ... por refugiarse" de complejos e insatisfacciones buscando reafirmación.
Eso... debería mirarse de cerca. Y evitarse (por seguridad) en mi opinión. Pero claro...nada que ver con sentimientos de "amor".
 fin.

<naughty{D_A}> La intervención de Nurit me ha parecido interesante, igual qeu la de Trasgu.
Hacen evidencias al tema de la dependencia emocional.
No quiero rayaros mucho... así que puedo poner la definición técnica de dependencia emocional si queréis, y si no, si todxs entendemos qué es...
 Yo debo admitir que he visto este trastorno, sobre todo, dentro de las mujeres sumisas...
¿Cómo actuáis cuando os encontráis esta vulnerabilidad? ¿Pensáis que cada cual debe curar sus “traumas” antes de empezar una relación o, por el contrario, no os importa lidiar con la “mochila” de traumas de relaciones anteriores de vuestras parejas?

<shirley> Leyendo todo esto he recordado una frase de un libro muy común que siempre recomiendo porque no sólo es para niños… El rincipito, en el que en un momento dado habla sobre la diferencia de amar y querer… la frase en sí dice esto…
 Cuando amamos nos entregamos sin pedir nada a cambio, por el simple y puro placer de dar. Pero es cierto también que esta entrega, este darse, desinteresado, sólo se da en el conocimiento. Sólo podemos amar lo que conocemos, porque amar implica tirarse al vacío, confiar…
Para mí una relación, del tipo que sea, ha de tener una base que es la confianza y el respeto, la comunicación y la libertad. Hay varios tipos de amor: fraternal o filial, incondicional y platónico. Que bien podrían estos representarse en una relación bdsm sin ser pareja. Por lo cual, creo que en una sesión puede haber mucho más amor que en una relación diaria, más intensidad y más deseo…
FIN

<AmoEbre> de acuerdo con Nurit que aqui se refugia ciualquiera con sentimientos propios nada claros
y con respecto a naughty{D_A} ..... la dependencia emocinal desvirtua el amor, por lo tanto no creo que sea conveniente en ningun tipo de relacion, sea Bdsm o no
he dicho


<shirley> en la mayoría de los comentarios u opiniones se frivoliza sobre lo que una sesión (sin ser pareja) implica, siendo en la mayoría de casos amor en esencia pura, dedicación, atención, entrega y respeto por ambas partes
 nada más.

<naughty{D_A}> Gracias Ama :D. Primero quiero felicitar a shirley por su intervención, ¡qué gran alusión al libro de la infancia (y no tanta infancia) de todxs!
Después... me gustaría que AmoEbre desarrollara más su idea de que "aquí se refugia cualquiera con sentimientos propios nada claros".

<dilaram> Primero, perdonar que me salga un pelin del tema, pero quiero hacer alusion lo que dijo Trasgu
Todos tenemos un motivo para estar en un chat, partiendo eso como base.. Yo estoy de acuerdo con Trasgu, he leido y sentido a bastantes personas hombres y mujeres ser sumis@s por motivos que no deberían darse...
Un@s por baja estima, otr@s porque desean "un plan de sadopension", otr@s porque se sienten sol@s, pero lo curioso que luego tod@s son reales y son verdader@s y cuando les preguntas como se sienten como sumisas te responden " yo lo que me ordene mi Amo".
En cuanto a lo del amor, he visto "collardeAmor" que se cambia de un dia a otro. Está claro que cada cual hace lo que desea y siempre hay un roto para un descosío pero..
No debería confundirse un sentimiento, una tendencia con una necesidad de aprovechamiento porque es la "moda" ser del BDSM, y es más "facil" el sexo o encontrar pareja o ser necesitad@,que en su mundo vainilla,
todos tenemos nuestros traumas y problemas,pero pienso que esto es para personas adultas y mentalmente sanas, no para ser un carro que queremos que otr@s tiren por nosotros, una cosa es poder hablar de todo con tu Am@, otro querer que Él/Ella por tu entrega/amor, te solucione tu vida,Fin ( me puse el antiprivi por si hay ganas de matarme de algun@s)
<dilaram> por sino se leyó Fin.

<AmoEbre> cuando me refeiero a sentimientos propios nada claros siempre es por ignorancia de la persona que entra en este mundo, y a lo mejor es una reflexion colectiva, de etiquetar y condicionar a la persona que entra diciendole...... tu eres sumisa o dominante..... y al tenerse que definir hacemos que se plantee sentimientos que en su vida vainilla no habia ni planteado
Fin.

<Trasgu> seré breve
comparto lo dicho por dilaram
solo un matíz o un añadido...
En muchas ocasiones esa supuesta entrega es el precio a pagar tristemente para tener esa persona, pareja, relación, etc, etc
remarco, tristemente y como alguien dijo antes.. es un peligro en sí...
 ese alguien fue Nurit ( me lo han chivado )
y fin que no quiero aburrir

<naughty{D_A}> Gracias Ama. Renuncio a mi turno para que siga el debate y me guardo la pregunta para luego :P

<Nurit> pues sólo quería comentar, respecto a lo que dijo AmoEbre, que los roles en la mayoría de los casos uno los siente dentro desde pequeño-a+
bueno, no sé, no conozco el caso de todo el mundo... pero no creo que sea una cuestión de definirse "en un momento" y que eso cree conflicto. Si lo dices por personas con despiste... entonces ya no sé.+ 
 Pues igual puede ser. Ni idea. Y decirle a Trasgu, con lo último que dicho
 en referencia a "la entrega se convierte en el precio a pagar"
 que ahi es donde empieza el peligro porque deja de ser un acto de libertad. Podríamos llamarlo de muchas maneras... desinfortunio, abuso, chantaje, dependerá del caso,
 y como este tema es sobre "amor"...lo que no es libertad,o no es por libertad, no puedo -en mi caso particular de acuerdo a lo que para mí el "amor" es- vincularlo al amor.
fin.

<SR_ORVE> Buenas noches, yo principalmente sobre el tema del debate, mi opinion es que tanto mi sumisa como yo, somos casados, y a mi humilde parecer, ella no se ha entregado a mi con el objeto de precio a pagar, sino que lo ha hecho porque ambos sentimos el Bdsm-
En cuanto a lo de que el amor y el bdsm son compatibles, reitero que si son compatibles, una sesion no es un simple acto, una sesion es mucho mas
Yo soy de los que siempre he dicho que el Bdsm es un cumulo de sensaciones indescriptibles, y que todas se sienten en una sesion.
 Creo, que aunque tu sumisa a posteriori lleve una vida paralela (familia, trabajo), siempre te lleva en el pensamiento, y eso no se consigue sesioneando, sino sintiendo algo mas que una sesion, por lo tanto para mi SI son compatibles AMOR y BDSM. Fin

<DeViL_AnGeL> bien al comienzo hice una pregunta... que es: ?¿ seria Ético que un Dom/Domina aprovechase ese sentimiento para conseguir lo que busca?…los hay y muchos que dicen ser Doms y se aprovechan de ese sentimiento sincero de l@s sumis@s y acaban dañando las relaciones y no solo las relaciones de ellos en si, sino que tambien dañan las futuras realciones de esa persona sumisa, y ahi es donde llegan los traumas y los cacaos mentales...
tenemos que aguantarnos y jodernos por esas personas en nuestro mundo, si. pero tampoco tenemos o si, que aguantar que esa7ese sumiso dañado venga a nosotros con ese dolor y cacao mental, el caso es que un verdader@ Am@ esta para eso, para ayudar a su sumis@ a superar todo tipo de consecuencias, daños y miedos..
fin

<naughty{D_A}> Gracias! :D. La intervención de SR_ORVE me ha causado mucha curiosidad. Me ha llamado la atención que defienda las relaciones BDSM con amor de por medio (supongo que entiendendo el amor como amor no romántico) teniendo ambos vidas paralelas. La verdad es que me inquieta el saber cómo vives eso, SR_ORVE (o cualquier otra persona en una situación similar).
Ama, yo soy de la opinión, como ya sabes, de que deberíamos "resetearnos" entre una relación y otra. Darnos el tiempo suficiente para sanar heridas y no crear traumas que nos pasen factura a largo plazo. (El subconsciente es muy hijoputa y se acuerda de todo eso... y te lo recuerda en los momentos menos oportunos).
Aunque sí que es cierto que todxs tenemos nuestra mochila con experiencias... y qeu por mucho que a veces no nos guste... hay que lidiar con ello. Al final... somos un conjunto de todas esas experiencias.
Si seguimos debate en esta dirección... me parece genial. Si no...

Durante todo el debate hemos enfatizado mucho en señalar al sexo femenino y rol sumiso como las personas que se meten en el BDSM con objetivos no muy éticos. También estamos hablando de dependencia emocional relacionada con las sumisas.
Pero, ¿qué hay de lxs falsxs Dominantes que aprovechan este mundillo para suplir su ausencia de autoestima? (Que también los hay, y muchos).
Y, yendo un poquito más allá, ¿estaríais de acuerdo conmigo en la afirmación de que, muchas veces, el protocolo absoluto y la petición de respeto casi sobreactuado enmascara, en realidad, una falta de autocontrol y autoestima del Dominante?
 Siempre sin ánimo de generalizar, estereotipar o prejuzgar!
Fin.


<SharkBCN> no tengo la intención de sentar cátedra con mi comentario. En mi opinión hay tantos perfiles de personas como de amo7sumisas, swicks, etc, etc
Si la pregunta y el debate está centrado en si es posible amor y bdsm creo que son inseparables, salvo que solo exista la idea de realizar un polvo salvaje y punto.
Se entremezclan demasiadas emociones como para dejar a un lado el amor.
Otra cosa diferente es que cada cual dentro de su situación personal sea capaz de compartimentar el amor y el bdsm con su pareja de juego.
fin


<DeViL_AnGeL> [naughty{D_A}]  de lo que decias del tiempo de espera entre uno y otro... de parejas D/s digo.
me parece perfecto si asi lo necesitas, eso es de cada persona obviamente, ninguno tenemos los mismos tiempos.
pero tambien es verdad, que por mucho tiempo que pase entre uno y otro... las cosas enseñadas se quedan y son cosas que tenemos los de detras que cambiar a nuestro gusto o parecer.. no crees?
fin!

<dilaram> Siempre se necesita a alguien para hablar de las cosas mas personales y mas si son cosas que nos dañan y nos impiden avanzar, pero hay una linea muy fina sobre el poder necesitar hablar de las cosas y con ayuda del Amo superarlas, a convertir la relación en una consulta de psicología..
 No deberíamos llevar una relación a otra relación porque al final será una cadena donde nadie confie en nadie y todos creamos que todos son malos menos uno mismo, y las relaciones serían insanas, dañinas...
 Con todo esto y sabiendo de esa fina linea, si creo y debiera ser, que el Am@ conozca bien a su propiedad, lo bueno y lo menos bueno..porque traemos "vicios" que con unos hacemos bien pero con otro no funcionan...
Ahi está la Doma/educación.Y siempre lo diré, para ser lo que uno es, primero ha de encontrarse...Yo tengo una frase en mi nick, que sutilmente aclara lo que quiero decir. " No me busque hasta que se encuentre". Fin

<SR_ORVE> simplemente era saber que esl amor romantico,
fin

<naughty{D_A}> Sí Ama, por supuesto. También dije que nuestro yo actual es un conjunto de experiencias vividas. Mi idea de dejar pasar el tiempo suficiente (por supuesto, cada uno tenemos nuestros tiempos)
es para evitar crear traumas o acabar cayendo en la dependencia emocional de la que hablábamos antes (es decir, en necesitar estar en pareja), ya que esto al final se convierte en un acto de puro egoísmo en el que te da igual con quien estar, pero necesitas estar con alguien.
SR_ORVE, amor romántico es el amor de pareja monógama tradicional.
Aquí hemos hablado tanto de amor romántico como de amor, sin más (que es el que puedes sentir por tus padres, por tus hijos, tus amigos, etc).
Fin.

<SR_ORVE> por favor naughty {D_AÇ}, me podrias indicar donde esta escrita esa definicion?. Para mi amor romantico no es eso
fin.

<naughty{D_A}> SR_ORVE, te sirve wikipedia?
El amor romántico es uno de los modelos de amor que fundamenta el matrimonio monogámico y las relaciones de pareja estables en las culturas modernas, principalmente las occidentales.
Según la wiki es eso ;)
Fin

<_mirana> Se habla muy alegremente de amor romántico y amor.
 Yo no necesito la wiki para dar definiciones que de otra forma no sabria dar.
El amor por una persona es amor, y punto.
Queremos definir como romántico una relación monogama?
Es muy aceptable, yo no lo veo así, FIN

<AmoEbre> Lo primero que nadie ha enfatizado con el sexo femenino y rol sumiso en cuanto a que sea el que entra en este mundo con ideas poco claras como ha dicho naughty{D_A}.
Es mas creo que son los Doms los que entran sin plantearse su verdadero rol en las relaciones.
De acuerdo con Nurit en que los roles se definen desde pequeños, pero es cuando se entra en este mundo cuando alguna gente se plantea si a sido dominante o sumiso (real, ya que a veces en la vida vainilla suelen confundirse los rolls)
Basándome en las definiciones de altruismo y egoísmo las relaciones que se generan en el Bdsm tampoco aclaran que los sumisos sean altruistas y los Doms egoístas……. Repito que yo creo todo lo contrario.
el amor es amor ....... y compatible totalmente con el Bdsm
fin.


<Roderic_De_Fer> El tema me ha interesado desde hace mucho y lo he comentado con todas las relaciones que he tenido en este mundillo. Creo que es evidente que se genera un sentimiento entre las personas que se unen en el bdsm
Pero, siendo este sentimiento positivo, no creo que se tenga qeu definir como "Amor".
Los sentimiento se crean, según dicen los entendidos, como una sucesión y acumulación de emosciones en un mismo sentido.
Es innegable que en una relación bdsm las emociones son muy intensas, constantes, con lo cual, la creación de ese entimiento resultante, es inevitable
 A falta de otros términos tenemos tandencia a identificarlo como "Amor" ya que no encontramos una palabra que nos lo pueda definir mejor.
Fin. 

<naughty{D_A}> AmoEbre, todxs somos altruistas y egoístas a la vez. De hecho, párate a pensar, ¿no es quizá que somos altruistas motivados por un sentimiento egoísta de sentirnos mejor al ayudar a lxs demás? Reflexiona sobre esto y luego, te pregunto: ¿son los Dominantes más generosos y altruistas que los sumisos por amor al arte o lo hacen motivados por su ego?
Por otro lado. Los roles no se definen desde pequeños. Todxs adoptamos el rol de sumisx y de dominante en nuestras vidas dependiendo de la persona que tengamos delante y el contexto en el que estemos inmersos.
Es decir, sí que nos descubriremos a nosotrxs mismxs a lo largo de nuestra vida.. y nos decantaremos por un rol u otro de manera voluntaria.
(Me refiero a las relaciones dentro del BDSM) ;)
Caeré en el tópico de deciros que soy muy sumisa con DeViL_AnGeL... pero luego en mi día a día soy dominante.
Por otro lado, _mirana, no te ofendas... tú puedes llamarlo como quieras. Pero esa es la definición de amor romántico. Y aquí estamos muchas personas... y tenemos que entendernos con definiciones aceptadas :D
Llamar al amor de pareja así es sólo una forma de diferenciarlo, igual que podríamos haber hecho la diferenciación hablando de amor y cariño. No obstante, la forma correcta de hacerlo es la otra ;).
Esto no quiere decir que yo esté de acuerdo en que la mejor forma de amar sea mediante el amor romántico ;) Podemos empezar a hablar de anarquía relacional o de formas alternativas a la tradicional de amar.
 O como dije al empezar el debate, de las teorías queer.
Aunque tampoco tengo suficientes conocimientos sobre el tema como para poder dar una opinión realmente definida y pensada. Así que vais a tener que perdonarme en eso xd.
Gracias. Fin.

<<SharkBCN> bueno, venía a colación con quien dijo que ser Dom o sumi no se manifiesta desde pequeños. Puedo afirmar que a mi se me manifestó desde muy pequeño, cuando me leían los cuentos de barba azul
Me enervaba esa figura masculina como castigaba a sus esposas que no obedecian
fin-

<DeViL_AnGeL> como dijo Roderic_De_Fer: A falta de otros términos tenemos tandencia a identificarlo como "Amor" ya que no encontramos una palabra que nos lo pueda definir mejor.
yo le pregunto 
¿si estas en relacion D/s y encima es tu pareja.... como llamarias a eso?
fin-

<_miki_> Bueno en primer lugar quiero saludar a todo el mundo ya que por motivos ajenos no he podido llegar a tiempo, parece que se esta hablando del bdsm y el amor, bueno bien habra muchas opiniones al respecto, bueno pues la mia es la siguiente, en las relaciones D/s bajo mi punto de vista en esa relacion si que tiene que a ver amor por que como quien dice es una cadena que no puede romper, ya que esa cadena esta hecha de sentimientos por ambos lados, tanto como del Dominante como del sumiso, hasta poder tener una relacion de pareja normal.
Por que es uno para el otro.
En segundo punto quiero resaltar esas relaciones que se crean entre personas casad@s, de una persona que esta casada Ama/ sumisa o Amo/sumiso, existe un vinculo, si, pero amor?? creo que no,mas bien bajo mi punto de vista. Solo ejercen un rol D/s nada y mas y nada manos que eso, solo un rol, pero claro existe la posibilidad de que esas personas lleguen a tener algo mas que una relacion D/s entonces, ya nos vamos al problema de los cuernos, podria seguir extendiendome mas pero, por que hay mucha miga, he visto casos de matrimonios, al que al marido, la mujer que es Dominante, y dicha mujer le pone los cuernos al marido sumiso delante de el, pero para esa pareja si hay amor entre ellos.
fin.

<naughty{D_A}> Gracias! :D SharkBCN, también obedecías a tu madre y a tus maestrxs en la guardería ;). Fin.

<SharkBCN> naughty{D_A}: obedeía a mi madre y a mis maestros. Cabe recordar que en esa época aún vivía Franco y la sociedad enquilosada de costumbres anacrónicas
 otra cosa lo que mi imaginación creaba desde que escuche ese cuento de barba azul
fin.

<DeViL_AnGeL> [naughty{D_A}]  no es por nada, pero yo siempre e sido Dominante en mi vida, desde que tengo uso de razon, el ser Domiannte no significa el no obedecer a otras personas en momentos determinados de la vida. sino que engloba muchas mas cosas... yo me entere que era Dominante por mi primera novia y a su vez sumisa (en ese momento yo no saia que era sumisa ) sino que me lo dijo años despues de c
por que me lo dijo y por que se que es asi desde que tengo uso de memoria? pues facil, ella vio en mi ciertos rasgos caracteristicos de como es un Domiannte. y despues yo tras muuuchos años de lectura y entendimiento vi que era cierto. en todos los aspectos de mi vida incluido tarbajar en hosteleria (que mas servidumbre que eso... ) e sido Domiannte.
finnn.

<naughty{D_A}> Y eso nos llevaría a tener Dominantes exitosos y sumisas que han sido tontas toda su vida o inadapadas XD. 
En mi caso soy sumisa, pero, si extrapolamos esa idea de confundir actitud con personalidad...
¿quieres tener un/a sumisx que haya sido incapaz de adaptarse a la sociedad o que se haya mostrado introvertido toda la vida?
Mi Ama, por supuesto, esa es la idea que yo defiendo ;).
fin.

<DeViL_AnGeL> yo no quiero sumisas ni tontas, ni de baja autoestima, y off course, con gran personalidad! sino la doma... no existiria, y me encanta la guerra de poder (dicho como tira y afloja en los comienzos) siempre gano! ;-)
FIN.

<_miki_> bueno estamos hablando de bdsm y el amor no ?? y el bdsm engloba a tanto como sumisos como amos, pero quien dice que un Amo o una Ama puedan tener una relacion ?¿o un sumiso o una sumisa puedan tener una relacion ??
ohhhh dios !! las manos a la cabeza. Eso es intorelable

<bambi1968> es k yo no entiendo tu planteamiento _miki_. ops , perdon

<_miki_> por que ? por que tienen ambos los mismos roles, y se juntan esas parejas, y se dan cuenta que a lo mejor el Amo es sumiso y la Ama es sumisa, os habeis parado a pensar esto, por que puede surgir
fin.

<DeViL_AnGeL> [_miki_]  si hablamos de bdsm vs amor es para implicar dos roles diferentes encajando en un mismo patron.
claro que existen las parejas de Doms, de sumis no las e visto Yo. pero se puede dar el caso. 
pero claro la cuestion seria los dos siendo pareja serian pareja abierta y buscarian lo que su misma pareja NO puede darle? 
por que follar por follar... no se. Fin.

<_miki_> «DeViL_AnGeL» como he dicho me gusta rizar el rizo, ya se que hablamos de roles diferentes, que ya lo expuse en mi primer argumento, pero hay plantear mas puntos
fin

<Nurit> solo reseñar rápidamente que no me parece que haya que asociar el concepto de "amor" -relativo para cada uno tal y comohemos comprobado en este debate- con el concepto "pareja"+
se puede dar, en una relacion BDSM (conozco el caso muy de cerca) que un Amo tenga dos sumisos,+
sumiso y sumisa en este caso) y sientan intensamente el uno por el otro. Sin ya mencionar el vínculo que cada uno de ellos pudiera tener con el Amo en cuestión.+
el sentimiento intenso se da entre personas, no roles.
<pero en este debate se analizaba de acuerdo al BDSM, por lo cual entiendo que se hable del vículo Am@/sumi.
fin.

<naughty{D_A}> Gracias. Cada cual que folle lo que quiera, pueda y le dejen, no? Y cuanto más mejor. Creo que si entramos a juzgar todos los roles y combinaciones... nos liaremos.
Como ya comenté, creo, al principio del debate: las personas somos dinámicas, no seguimos una trayectoria lineal. Las relaciones también son dinámicas. T
Todos estamos, pues, en constante cambio y movimiento... lo importante es que ese dinamismo permita que las personas sigan complementándose para hacer posible que continúe la relación.
Si no es así, simplemente la relación terminará o lxs implicadxs tendrán que plantearse muchas cosas.
 fin

<DeViL_AnGeL> voy a poner un tochaco de nach el mas grande para terminar
Supongo que a veces el amor está sometido a un “tú dámelo todo que ya veremos cuanto te doy yo”, a un “creía que te quería pero es que, me he cansado en el primer escollo”, a un “apóyate en mi hombro y respira hondo, que si mañana me llamas, a lo mejor no te respondo”. 
 Entonces, ¿qué diferencias hay entre el amor y el deseo intenso? ¿Por qué lo llaman “vicio” cuando quieren decir sexo ¿Por qué lo llaman “amor” cuando solo es dependencia y necesidad momentánea de calor? ¿Por qué lo llaman “amor” cuando van de flor en flor? Aunque, un momento. ¿Acaso no se puede amar a muchos al mismo tiempo? 
¿Acaso la monogamia no es solo un invento de esos que hablan de amor pero solo ponen reglas, prohibiciones y mandamientos? ¿Acaso importa más la castidad que la cantidad? ¿Acaso la mayor perversión no es la castidad? ¿Acaso no hay acto más amoroso que comerle la entrepierna a alguien? 
¿Acaso no hay acto más amoroso que dejar que te coman la entrepierna? ¿Acaso al amor se le pueden poner normas? ¿Acaso no se puede hacer un trió, un cuarteto, un quinteto, un sexteto, una orgia; y ver como el amor se desborda? ¿Acaso el sexo no es otra forma de amor, a lo mejor la más gorda? 
Existe el amor de cinco minutos, existe el amor de una noche de borrachera, existe el amor sadomasoquista como conquista de nuevos límites y abismos. Existe la masturbación como el amor contigo mismo.
 Existe la felación, el cunnilingus, la lluvia dorada, el beso negro, el sexo anal, el “bollerismo”, el “gang bang”, el Kamasutra; y así etcétera, etcétera, etcétera… Porque, lo que a mí me enamora puede que sea asqueroso para ti. 
Hay quien se enamora de una muñeca hinchable o un maniquí, a quien se enamora de un lindo dildo clonado de Rocco. Que da mucho placer, y a cambio… Pídeme un poco. Fetiches, fetiches, fetiches como forma de amor loco.
También existe el amor sin sexo y os aseguro, que es muy profundo; sino, preguntadle a mis padres, que llevan cincuenta y cuatro años juntos y aun se quieren y viven juntos. 
Llegados a este punto, yo me pregunto: ¿Qué es el amor? ¿Qué es el amor, sino una enajenación mental? Una adicción a nuestro “yo ideal”.
Una reacción en la que nuestra sangre hierve. Una pasión que dura lo que nuestra mente, corazón y polla acuerden. Un instinto que primero te besa y luego te muerde. 
Y yo, y yo solo sé que soy esclavo del amor, y el amor del amor que derramo. Y me desangro, con media cara sonrió y con la otra media estoy llorando. 
Porque estoy pensando que si ando enamorado sufro por no perder lo que más quiero, y me convierto en un perrito faldero y manso. Y si no estoy enamorado también sufro, por buscar a mi media naranja o mi alma gemela sin descanso.
<DeViL_AnGeL> quien la quiera escuchar es nach, me cago en el amor
DeViL_AnGeL> ¿Entonces qué hago? ¡Entonces me cago en el amor!
Me cago en el amor y ese final feliz de esas películas que acaban con un “te quiero”. Me cago en Ghost, en Dirty Dancing, en Notting Hill y en Oficial y Caballero. 
Me cago en las despedidas de soltero, en los besos en andenes justo cuando arrancan trenes. En las perdices comidas por infelices suicidas, que luego acaban haciendo separación de bienes. 
Me cago en San Valentín, en las tartas nupciales, en los colegas que desaparecen cuando se echan novia. Me cago en el trucho y en la trucha. Me cago en esas amigas que cambian el discurso cuando el marido las escucha. ¡Me cago en el amor!
Pero en el fondo, es que el muy cabron lo inunda todo. Las plantas, las flores, los amaneceres y las cosas bellas; los prados, los bosques, las estrellas, los planetas, la luna y el sol, y Louis Armstrong cantando de fondo: “wanna wonderful world…”. 
Y entonces respiro amor, y me doy cuenta de que he sido un necio, porque en este discurso he intentado ponerle al amor etiqueta y precio. Craso error. Porque el amor esta en nuestro corazón y nuestra mente. Y no hay mayor prueba de amor que dejar que todo lo que hay alrededor viva libremente.
 Finn

<dilaram> Pienso que muchas personas entran en el BDSM creyendo que es una relación tipo corin tellado,que encontraran a su sadoprincipe o su DiosAm@
otros que creen que somos como un horno, nos calientan nos meten el trozo de carne y cuando está listo lo sacan y cierran el horno hasta el siguiente uso...
cuando ven que estas relacionesimplica esfuerzo, constancia, ceder, admitir muchas cosas que nos negabamos, aceptar otras impensables y encima, vaya tela un@ disfruta con ell@!y que los sentimienotos se nos van de las manos porque sentimos mucho mas de lo que jamas hemos sentido...<dilaram> y ve que el Am@ no es un Dios sabelotodo que caga mea y se tira peos como todo hijo de vecino, se les cae el mito y comienza el " que es mal Amo o que no hay sumisas reales"
 solo de nosotros lo quie queremos vivir y con quien, sin tener que por ello intentar demostrar a otros lo que ni a nosotros mismos podemos demostrar.
Fin.

<Nurit> muchas gracias a tod@s por asistir...
* Nurit tema para la próxima semana:
* DeViL_AnGeL da a _miki_ su bocata
<_miki_> dijiste un bocata
* Nurit tema para la proxima semana es............
<_miki_> como hacer la O con un canuto
<_miki_> xDDDDDDD

[Y hasta aquí llegó el debate, amig@s, casi 3 horazas hablando de sentimientos en las relaciones D/s. 
Próximo debate: "Rivalidad entre sumisas-os vs compañerismo" a tratar el Martes 29 de noviembre, hora aún por fijar.
Esta transcripción la realizó: Nurit.]

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